J’étais triste quand j’ai appris que Jésus il a pas existé.
Pas pour le Paradis, la résurrection, la grande rivière des égyptiens, le pays des morts des grecs, Gilgamesh etc.. Non, tout ça j’avais déjà pris ma claque avant, au lycée avec mon prof de philo.
Non cette fois-ci j’étais triste parce que quand même c’était un type bien. Et puis cette fois-ci j’étais vraiment sur que pépé, mémé, et tout les autres avant ils s’étaient plantés dans leurs illusions.
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Comment as t-on pu en arriver là ?
Avant tout parce qu’il n’y a pas une écriture continue et objective de la réalité par les hommes.
Dans l’antiquité, les livres sont rares et ceux qui durent encore plus.
Donc ce sont des mauvais livres qui nous sont parvenues, de très mauvais livres, mais ce sont les seuls que nous ayons.
Supposons un seul instant que la réalité du proche orient eu été écrite sérieusement. Chaque année un scribe honnête la transcrit, et ce depuis – 500 jusqu'à l’an 0, par exemple.
Patatra, plus de fariboles, que la vérité, plus de judaïsme, plus de christianisme, et par conséquent, aucun de leurs avatars non plus.. Le monde serait bien différent aujourd’hui.
Supposons qu’un jour l’homme puisse revoir les événements du passé tels qu’ils se sont déroulés réellement, leur vision sera bien différente de la notre. L’histoire des mythes et des illusions est une histoire en elle-même ; une histoire dans l’histoire
Comment se construisent les mythologies ?
La règle d’or est que les peuples vainqueurs écrivent l’histoire avec le même scénario : un jour Dieu est arrivé et il a donné le flambeau à notre peuple, notre langue et notre sang..
Certes il y a quelques variantes, mais la trame est toujours la même.
Dans ce scénario, le racisme est de mise et souvent toutes trace des autres est effacée.
L’histoire est toujours surprenante, un siècle avant la première guerre punique, qui attend les romains ? Peuple secondaire dans le bassin méditerranéen. Tout le monde attend les grecs et pourtant, nous savons ce qu’il est advenu ; aujourd’hui la moitié de la planète parle une langue latine.
Encore plus spectaculaire : un siècle avant Mohamed, qui attend les arabes ? Tout juste avons-nous quelques mentions de tribus employées comme supplétifs dans l’armée byzantine, qui partaient deux mois en pèlerinage religieux, laissant leur employeur dans l’embarras..
Aujourd’hui, tout le monde attend les américains ou les chinois, mais que sera réellement demain ?
Donc les vainqueurs imposent leur vision de l’histoire. Lorsque les romains écrasent Carthage, ils se retrouvent les maîtres du monde. Un homme Virgile, écrira le mythe de Rome. Ses textes seront la Bible du monde pendant 500 ans.
Peut avant la chute de l’empire, un autre homme, St Augustin, se demande si Enée et Didon ont réellement existé ?..
Le cas des juifs est particulier, ce ne sont pas des vainqueurs militaires, mais des conservateurs pugnaces de leurs écritures.
Leur texte impose le La aux autres peuples. C’est la base des autres monothéismes.
Quand est-il vraiment ? Par respect, je ne répéterai pas le mot « fariboles », mais nous sommes bien loin d’une transcription fidèle de l’histoire.
Il y a un sentiment sémite, qui n’est ni grec, ni occidental. Les juifs en le phagocytant, l’incarnerons.
La mère de tous les textes est peut être l’épopée de Gilgamesh, les juifs le pomperons largement, mais c’est un récit, sans caractère sacré, à la manière des textes d’Homère. Les juifs innoveront en attribuant une origine divine à un texte.
L’évangile est une extrapolation merveilleuse du texte des juifs. Pour comprendre sa genèse, il faut se replacer dans le contexte romain de l’époque.
Les évangiles sont une subversion, une réponse aux travers de la société romaine.
Ils finiront par miner le monde dans lequel ils ont prospéré.
Quand au contenu lui-même, les hommes qui l’ont écrit se sont enflammés pour le porter, au propre et au figuré. Mais cela est normal. Déjà, dans « les métamorphoses » d’Apulée, les Prêtres affamés de Cybèle ne sachant plus quoi dire pour attirer l’attention des paysans dubitatifs, finissent par leur faire des fellations..
Qu’on arrête de nous prendre pour des cons, il y a belle lurette qu’il n’y a plus de travail.
J’ai mis longtemps à le comprendre, et j’ai « travaillé » de nombreuses années, mais maintenant bande d’enculés c’est fini, et ça fait un certain temps déjà..
Vous m’avez niqué la santé et chaque matin j’ai la joie d’apprécier au fond de mes vertèbres l’intelligence d’avoir travaillé.
Le premier truc que le juge demande c’est : « est-ce que vous travaillez ?». Comprenez : faites vous allégeance au système en niquant votre santé pour que les vioques puissent gagner quelques années supplémentaires ?
C’est le principe de transfusion appliqué au temps de vie.
Bien sur le système est extrêmement sourcilleux sur ce point. Donc les mecs qui font du « bizness » ont compris et montent de jolies structures qui donnent illusion avec URSSAF à jour, compta nickel etc…
Qu’est ce que c’est que ces connards qui nous disent « du travail il y en a ! »?
Le premier argument c’est d’utiliser l’équation besoin = travail. S’il y a des besoins, il y a du travail > tu est un sale faignant.
Vas te faire enculer avec ton travail à 2 € de l’heure.
Deuxième argument il y a du travail à Paris > bouges toi sale faignant.
J’y suis allé à Paris, connard. Ah oui, ya du taf intra-muraux, mais tu fais double journée parce que tu vis à 50 km de ton taf. Tu payes double ta piole de merde, tu bouffes de la merde, tu est un sous-prolo mais tu as le droit de baver la gueule ouverte devant les bobos le week-end.
Eux ils vivent de rentes de situations, ou ils font bosser des mecs comme toi. Ils ont le temps de se masturber le cerveau, ils ont de la discussion des belles fringues et ils maîtrisent la langue frâânçaaise..
Pov’ con ce monde là c’est pas pour toi.. Alors tu finis par parler tout seul dans le métro, ivre de toxines, fatigué à mort et atomisé par les lumières de la ville..
Donc le système il veut que tu brades ta santé aux rentiers et pendant ce temps ya des mecs qui gagnent des centaines de SMICS par mois, voire des milliers…
On te dit, « c’est normal, c’est des génies ». Mais quel génies putain de merde.. Ya aucune vie qui en vaux 100 000 autres.. Mais putain ces mecs-là c’est des mecs qui se branlent et c’est pour ça qu’y peuvent avoir la grosse tête.. Ces mecs-là leur génie c’est tous ces putains de PDs qui leurs sucent la bite en échange d’une fiche de paie..
Leucodermos maintenant il est à son compte et avec son système « à son compte », il palpe 2000 glouglous par mois, ce qui lui suffit lârgement.
Mais Leucodermos ce qu’il veut c’est se casser de France…
Je me suis déjà cassé en partie puisqu’à chaque fois mes séjours à l’étranger sont plus longs et fréquents.
Et surtout Madame Leucodermos elle en à rien à f.. de la France. En plus elle parle pas français.
Faut pas croire, tous les étrangers y bavent pas devant notre Beau Pays qui est la France.
J’en ai vu un paquet d’algériens et de marocains qui sont jamais venus ici et qui en ont rien à f.. En plus des mecs qui sont super bien chez eux
J’avais honte en rentrant dans leurs baraques..
Plus encore, maintenant ya pleins d’européens qui débarquent chaque jours : « zavez-pas un ptit boulot svp ? »
Au Maroc les espingouins y sont à la ramasse pour un ptit boulot..
Les français à Casa.. Re-espingouins sur la côte oranaise..
Alors tnêk l’occident et sa « culture » ou plutôt maintenant la sous-culture de merde mondialisé.
Les mecs regardent la TV 3h par jour..
Consommation moyenne des ménages en France..
Ya le feu partout, c’est la fin du monde, et les mecs regardent la TV !!
Leucodermos ne regarde JAMAIS la tv..
La dernière fois que j’ai regardé cette putain de TV il y avait ces mecs là, les deux, Nagui et Lagaffe..
Nos zélites savaient bien que tant qu’on ne toucherai pas au frigo, rien ne pêterai..
Cette fois, on y est, la populace crétine, lobotomisée, a senti le coup venir.
Michel, s’est levé pour prendre une tranche de jambon et le frigo était vide.
C’est là que ça a commencé. D’abord y’avais une putain de queue à la station alors Michel il a du aller à pied à la superette. Et là, manque de pot, le rayon était vide et Michel il commençait à avoir les crocs….
D’après le gars de la superette, tout ce bordel ça venait d’un défaut conjoncturel de paiement, d’abord les fonctionnaires et ensuite ça avait débordé jusqu’au mec qui livre la camelote…
Alors Michel il a voulu se prendre un kebbab au coin et merde, c’était fermé..
Il est rentré, il a trouvé une boite de mais et du pain de mie et il a allumé la TV..
Gros bordel Michel, sur ITV y disaient que ça cassait dur en ville, d’ailleurs dans toute les grandes villes.. En plus les condés ils étaient débordés du moins ceux qui restaient parce que la moitié s’étaient barrés avec leurs armes de service pour aller voir bobone et les moutards..
Notre Prézident y parlait d’envoyer l’armée pour rétablir la situation.. En tout cas il y avaient déjà des morts et les embouteillages bloquaient toutes les routes de France parce que les gens y voulaient se barrer..
…..
Moi Leucodermos, j’ai bien compris le bordel qui nous attend.. Le bordel c’est quand la panique éclate.
En 98 j’y étais, le jour du match Angleterre-Tunisie, ça a commencé par quelques bastons l’après-midi puis la rumeur a circulé, le soir est arrivé alors j’ai vu la panique prendre la ville..
Entre le Vieux-port et la gare, c’était devenu un film de Carpenter.
Leucodermos à la gueule d’un anglais pour sur.. .
Encore une fois putain de chance de parler arabe.. WALLAH … langue du Prophète par quatre fois au moins tu as sauvé la peau..
La panique prends la ville.. JE L’AI VU…il s’est fait planté sous mes yeux.. tellement con… JE ME SOUVIENS TRES BIEN.. il a gueulé « heeelp meee !!! » C’était horrible .. Et le fils de pute qui l’a planté.. 1 minute avant il a sorti son opinel de merde, il a dit « naqtel wahad.. »j’en tue un.. et la pute lui a dis « té pas cap.. » Sale pute, tu l’as autant sur la tête que ce clando de merde le sang de l’anglais..
UNE BONNE DEMI-HEURE APRES, ils sont arrivés, et ils ont commencé à gazer TOUS LE MONDE , n’importe comment, dans tous les sens.. Ils m’ont vus, « Mais qu’est ce que vous foutez ???!! Rentrez chez vous tout de suite !! » et ils continué à tabasser les arabes au hasard..
Ca fait 13 ans maintenant, et ça va recommencer… En pire cette fois-ci.
Bon, règle n°1 toujours mal rasé.. Des fois j’oublie et je me rase à blanc : « oh putain Leucodermos, tu fais peur, tu ressembles à un civil !! »
Ensuite préparer la fuite..
Cette fois-ci, je le fais : toujours 20 litres de coco à la cave…
J’avoue que j’étais soulagé quand petite souris m’as montré son terrain au Maroc, un putain de terrain, et je l’ai vu dans ma tête, plein de tomates et de salades..
Parce que le truc quand ça vas pêter c’est la bouffe.. Securité–bouffe, securité-bouffe.. Ne jamais oublier..
Le 9 mm, c’est bon, il est là, c’est OK, parce que je ne ramène personne avec moi. Pas même la voisine du 1er qui est si mignonne.. C’est le piège.. « Leucodermos, ramènes-moi avec toi ! Je t’en supplie !! » N’importe quel Leucoderme, il le fait, c’est son Eve pour recommencer le monde. Mais Leucodermos est au-dessus de ça, en plus c’est un misogyne intégriste.
Ya Rabbi ! oh mon Dieu ! Fais que j’arrive à Tarifa, fais que le ferry marche.. Petite souris m’attends là-bas….
Quand tu niques il y a une hormone qui te monte au cerveau, on vas dire "l'hormone de la nique" ; c’est un LSD soft, avec trip complet : altération de la perception, vertige et désincarnation..
L’hormone de la nique apparaît dans un contexte d’apaisement psychique lié à une action mécanique :
La gonzesse elle a besoin d’un effet frottoir si elle est clitoridienne ; d’un bourrage de chatte si elle est vaginale ou bien des deux si elle est clito-vaginale.
Le mec il a besoin d’un effet ventouse sur la queue.
Plus précisément, c’est le tirage au vide qui envoi l’hormone de la nique.
Un peu comme une ventouse débouche l’évier, le vagin ou autre qui pompe la queue tire au vide la canalisation et fait remonter la jute.
L’expression « vider les couilles » est proche de la vérité mais pas exacte.
Les couilles fabriquent la jute mais celle-ci est stockée dans la prostate, un organe situé entre les couilles et le cul.
Les déviances
les pédés :
Certains petits malins se sont aperçu qu’en touchant au cul on pouvait activer la remontée de la jute, du coup ils ont développé toute une gamme de pratiques afin de profiter de ce nouvel outil.
Ceci dit, cette situation se heurte à un sérieux problème: cette forme de sexualité ne concerne pas la femme, il n’y a aucune femme qui éprouve un intérêt à manipuler un trou du cul, même le sien.
Donc les mecs qui s’y s’adonnent le font soit seul soit avec d’autres mecs..
Par cet acte, ils sortent sciemment d’une relation honnête et amoureuse avec une femme.
Pire encore, les sentiments amoureux étant liés aux émotions sexuelles, les « pratiquants » se mettent à s’aimer entre eux…
Toutes ces pratiques sont définitivement à ranger parmi une très mauvaise gestion de l’hormone de la nique.
Le mec est camé avec des surdosages, il ne peux plus ou ne veux plus revenir.
Du coup il veut que ça soit la société qui s’adapte à ses comportements.
sex and the city :
La femme occidentale est le miroir du mâle égoïste.
Incapable d’être maman ou putain – les seuls attributs qui intéressent un homme – elle donne l’illusion d’une femme, mais n’en est pas une.
1)Feminisme
Je suis allergique à toute forme de sexualité urbaine féministe.
Les mots « coquine », « sexy »,par exemple, sont absents de ma conception des rapports sexuels.Ma sexualité n’est pas « fun ». C’est une affaire sérieuse,
Il s’agit de guerre, de compétition à mort avec les autres mâles. Il s’agit de sélection naturelle La femme est une conquête indirecte. Il n’y a pas de séduction, rien n’est « coquin », « gourmant » ou « fun ».
Il y a une limite à l’exploration des sensations uro-génitales.
Sinon c’est la pédérastie pour les hommes et la bestialité pour les femmes.
J’ai mis pratiquement 30 ans à trouver une partenaire avec qui l’entente est parfaite, nous nous sommes mis d’accord sur trois points fondamentaux :
-fidélité mutuelle.
-obligation orgasmique du mâle à l’endroit de la femelle.
-obligation de vidange régulière de la femelle à l’endroit du mâle.
La variété des activités sexuelles a été limitée à cinq :
1)les préliminaires destinés à détendre les individus avant le contact des organes sexuels, il s’agit de baisers, et d’interactions corporelles marquant l’affection mutuelle.
2)Le coït dans la position dite du missionnaire.
3)Le coït dans la position dite de la levrette.
4)La masturbation réciproque.
5)Les rapports oraux-génitaux éventuellement.
Neurobiologie et sexualité.
L’orgasme sexuel fait monter au cerveau une hormone – l’hormone de la nique –
De fait les sensations sont de la même famille que celle obtenue par la consommation de LSD.
La sexualité est une drogue incontournable, il faut apprendre à la gérer.
Qui veut limiter la dépendance sexuelle, doit compenser par d’autres sensations neurobiologiques.
La vie urbaine, entre bureau, métro et logement exiguë, étrique la sensation neurobiologique. D’où l’importance accordée à l’activité sexuelle comme exutoire.
Afin de préserver notre projet sexuel,j’ai décidé de partir régulièrement à la campagne dans un cadre naturel idyllique.
Résultat, les rapports sexuels sont moins nombreux, plus intenses et plus esthétiques.
Le programme cité plus haut est strictement respecté. Personne ne ressent de frustration, ni éprouve le besoin de fantaisie supplémentaire.
Le cerveau est apaisé par le panel des sensations offertes dans le nouveau cadre de vie.
Les corps sont sainement fatigués par l’activité physique et le réveil tôt le matin.
2)La civilisation de la bite sucée
Elle me dit « wahd moslim, ma isoqsich hada.», (« un musulman ne demande pas ça »).
- Et pourquoi ?
- Parce qu’avec la bouche on récite le Coran!...
C’est vrai, elle a raison et puis de toute façon je l’aime, j’ai pas envie de lui imposer quelque chose qui la dégoûte. Elle aussi m’aime profondément, je le voit quand elle s’abandonne contre ma poitrine, les yeux mi-clos.
Esclaves de la fellation
Se faire sucer… C’est le summum en occident. Les mecs ne parlent que de ça, ne vivent que pour ça..
Je me souviens à mon boulot, mes collègues de taf : des mecs écrasés de stress, d’humiliations ; le seul moment de décrochage, la seule lueur dans leur yeux, c’était lorsqu’ils parlaient de se faire sucer..
Toute cette merde qu’on a dans la tête, c’est le résultat de cette putain de vie pas naturelle. Surtout en milieu urbain, la sédentarité, Le stress, « metrosexuel », ça a crée une dépendance… Même les gonzesses elles ont leur merde de pulsions-stress.
Je me souviens encore, un ami chef d’entreprise, on parle bizness et puis un jour, il me dit, sérieux, « tu vois là, le bureau ? Je fous une secrétaire là, tu sais, et tout les matin je viens et je me fais sucer. »
Se faire sucer c’est le sentiment de domination, de puissance.
30 années de féminisme, le sexe faible désormais rebelle, la pipe est devenue une denrée rare, une valeur recherchée pour cause de pénurie.. On paye pour se faire sucer..
Regarde Strauss-khan, regarde Clinton.. avec tout le fric qu’ils ont.. Qu’est ce qu’ils ont fait ? Ils se sont fait sucer !
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J’ai jamais entendu mes potes arabes au bled parler de sexe oral… Forcément, demander à sa femme de se faire sucer, trop facile, ça n’a aucune valeur, aucun intérêt… Au pire si elle raconte ça à la famille, tu vas passer pour un pervers.
Pour l’arabe, la vraie valeur, c’est la chatte… La chatte, toujours ferme et bien serrée, jamais ces chattes pendantes de femelles qui clopent pendant que tu t’escrimes à faire des ronds.
La chatte arabe, c’est une suceuse à elle toute seule, regarde ce petit tuyau, les lèvres qui montent et qui descendent au dessous d’un pubis bien rasé…
Cette chatte, c’est la meilleure des bouches.. Elle s’est faite sur mesure pour toi.. Tu l’as eu vierge.
Tout est beau, le plaisir est partagé.
Ma femme, je ne vais pas lui demander de me sucer, ce sera du sexe bio, le top, du cardio-training, je ferai du sport, je préparerai le grand moment, je boufferai sain pour avoir la gaule bien comme il faut, le plus longtemps possible et nous vivrons l’extase dans la levrette et le missionnaire, ruisselant de sueur.. La vie nature quoi..
Se faire sucer, c’est la porte ouverte à la pédérastie, la passivité, qu’est ce que je vais demander après ? Un doigt dans le cul pour stimuler les spasmes prostatiques ?
Il faut savoir se contenir, rester digne, entretenir le désir, contenir ses pulsions pour les canaliser dans un bonheur partagé.
Avant que je ramène ma femme en France, un jour au bled, on a commencé à flirter dans la voiture
Je m’installe au bord d’un lac, au bout d’un petit chemin.
Commencent de longues minutes bouche à bouche, puis mains baladeuses, c’est long, ça dure c’est bon.. Ca chauffe vraiment et pas question de pénétration. La virginité elle sautera à la maison, dehors ça craint. Et vas-y que touche pipi.. Sa petite chatte est trempée et moi j’en peu plus, je te sors le machin et je lui souffle « kemmlini ! » (« termines-moi ! ») Alors-là, éberlué, je m’aperçois que ma sainte petite vierge est une professionnelle de la branlette !!
Elle me la fait avec un truc pas possible.. Les doigts qui chapeautent le gland et qui descendent bien appuyé le long de la hampe.. je suis sidéré…
Au bout d’un moment elle me tend sa paume et me dis « khassek tbzaq.. ana ma 3andich.. » (« il faut que tu craches, moi j’arrive pas ») Elle parle doucement, ses yeux sont toujours mi-clos et elle souris ;alors même si elle se comporte comme la dernière des putes, je m’exécute et puis c’est tellement bon…
J’ai jamais giclé comme ça, c’était beau..
Bon, je crois que j’étais furieux, c’est simple le lendemain je me suis cassé du bled.. Salope de marocaine, vierge de merde, sales putes qui se font niquer dans le cul..
Elle a beaucoup pleuré…. « je voulais te faire plaisir… »…
Bien sur comme je suis un con …
Quelques temps plus tard, le couple est en France, ça se passe bien, je suis heureux avec mon amour,taille mannequin à moi et hijab pour les autres.
Je vis mon trip santé, sexe et gym, le top quoi.
Et puis un jour poussé par je ne sais quel démon : « mossini ! » (« suces-moi ! »)
- Quoi ! Pas question !
- Ecoutes moi kelba, tu vas me sucer bien comme il faut et si tu sais pas le faire je vais te montrer un film porno !
Un mois a passé, on visite ma famille. Fatma est heureuse, voyage, belle maison, environnement agréable..
Le soir on s’endort, je suis dans les bras de Morphée, pourtant j’émerge, je sens une petite souris qui s’active discrètement autour de ma personne. J’ouvre les yeux : appliquée, elle me fais un sexe oral. Je la vois qui pratique en essayant de faire le moins de bruit possible dans sa petite chemise de nuit coton et dentelle.. Je suis dans le coltar et sans doute les sensations sont amoindries, pourtant je me lâche dans ses amygdales.
Quand elle est sure que toute la semence est sortie, elle se lève et sourit. Sa bouche est gonflée : elle va cracher doucement le produit du travail dans le lavabo. Elle revient se blottir contre moi et me souffle dans un petit rire, « kont khayyefa iji wahad .. » « j’avais peur que quelqu’un vienne.. ».
Je t’aime petite souris…
3)Petite souris
Petite souris en fait elle est grande, mais moi je l’appelle petite souris..
C’est à cause de ses dents, les deux là, devant.
Moi je suis fou des dents de petites souris, ça lui donne un charme du tonnerre. Si elle avait pas ce petit air bugs bunny, alors ça aurait été trop.. Parce que pour le reste, petite souris, c’est un canon.
Ce truc là, les dents, c’est typique du Maghreb, je soupçonne un particularisme de la race berbère.
Les arabes ils appellent « mousnadegh » celui qui l’a.Il y en en quelques uns en orient, mais ça reste vraiment un truc du Maghreb.
Donc, moi quand j’ai rencontré petite souris, tu voyais que ça, parce que le reste c’était tout emballé. Genre, le foulard bien serré sur la tête + 2 ou 3 couches de djellaba du cou jusqu'à la cheville.
Alors pour deviner la marchandise, j’ai du user de ruses perverses, style sortie à la mer jour de grand vent….
Lorsque j’ai obtenu le ticket de déballage, effectivement je n’ai pas été déçu.
D’abord si j’avais un doute,c’était tout blanc. Ca avait jamais vu le soleil ce truc-là, un vrai chicon d’endive. Très propre, mais tout blanc..
Les courbes de petite souris, sa finesse, les petites poires sur la poitrine, le damier de sprinteuse sur le ventre, les épaules de Donna Summer, et de longues jambes interminables, petite souris a vu la lumière briller dans mon regard..
« khod rahhtek , prends ! mon mari, c’est à toi et je t’aime..»
Moi, je n’ai pas été jugé sur pièce, mais sur actes, j’étais un homme et j’avais lutté pour conquérir petite souris suivant sounnat rassoul Allah, salallah o 3alih essalem..
A toi petite souris,
femme aimante, créatrice de ce que suis, artisane habile de notre patrimoine.
Tu aimes et tu vidanges, mère et pute de mon équilibre. Tu es douce et patiente.
Inlassablement,tu vidanges et tu aimes, esclave volontaire et souriante.
Tu m’as dit « pourquoi tu pleures quand tu termines ? », je ne pleure pas petite souris, je jouis..
Au début était la lutte de classe. Quand ils l’ont gagnés, ils nous ont légué d’autres problèmes pour que plus jamais nous n’ayons l’idée de nous rebeller..
La crise du sens de notre société est une crise de classe due à la disparité indécente des revenus.
Le pouvoir a quitté les peuples et les nouveaux détenteurs se sont déconnectés des masses.
Toutes les foules se sont trouvées gérées comme des troupeaux de bestiaux dans le seul souci de la rentabilité qu’ils pouvaient offrir au maître.
Chômage, abrutissement culturel, déshumanisation, surpopulation, peur, délinquance, compétition, cannibalisme autant de problèmes qui ont été aux mieux ignorés, au pire manipulés.
1)Le travail
Le travail ne paie plus. Ce qui paie ce sont les revenus du capital.
Les diplômes ne marchent plus, l’ascenseur social s’est arrêté.
Accèdent au salariat décent des extra-terrestres. Soient hyper-spécialisés, soient hypertrophiés d’une qualité particulière, dans tous les cas des gens sortis de la normalité.
La normalité, la médiocrité (dans le sens du milieu dans les qualités) sont condamnés.
Depuis leurs cimes inaccessibles, nos décideurs sont les spectateurs amusés des combats chez le petit peuple.
La sélection naturelle vire au massacre.
2)La sécurité du petit peuple.
Les problèmes de délinquance et sécurité sont profonds. Incontestablement nos sociétés produisent ou importent des créatures cannibales qui n’ont pas encore accédé à l’humanité.
Incontestablement il faut éradiquer ces créatures sans la moindre pitié. Ou alors il faut investir dans des centres de dressages.
Laisser l’anarchie dans l’arène, pour divertir des élites inaccessibles, est indigne de l’humanité.
Il n’y a que des bobos au-dessus de toute contingence normale pour venir nous expliquer qu’il faut préserver les fourmis géantes carnivores au nom de l’humanisme, la biodiversité ou autre; sachant que ces mêmes bobos n’accueilleront jamais de fourmis géantes dans leur salon ..
3) Les politiques.
Le pouvoir a quitté le politique. Le politique est un gestionnaire de la rente de situation des maîtres.
En échange de ses services, il bénéficie de salaires et d’avantages en nature.
Sa fonction consiste essentiellement en production d’écrans de fumées.
Contrairement à ce qu'ils prétendent, les politiques n'ont aucune "valeur" à défendre si ce n'estcelle de leur estomac et de leurs organes génitaux.
Toute émotion est feinte, tout discours n'est qu'un ronflement soporifique et y accorder de l'attention d'une manière ou d'une autre, c'est la garantie d'attraper des coliques et des maux de tête.
Quelles solutions ?
Remettre l’homme comme mesure des valeurs.
Redonner de la valeur à la vie, la vie humaine en particulier.
Nous vivons la chute de notre empire romain moral, nous entrons dans un nouveau moyen-âge.
Nous savons que la chute de l’empire romain a donné le féodalisme en occident et le tribalisme en Afrique du nord.
Nous sommes déjà dans un méta-féodalisme. Je préconise d’aborder cette période sombre par un retour au tribalisme local. En tout cas une structure locale à même de faire face aux agressions et à même d’arbitrer.
Sont des pistes de réflexions, la cité athénienne, le suffetat punique, les archs kabyles, les zones autonomes temporaires d’Hakim Bey, la commune de Marilaneda en Andalousie.
Bref de la démocratie locale, avec des décideurs accessibles, un protocole réduit et des symboles d’autorités fondé sur la sagesse.
A tout ceux qui détestent Marseille, permettez-moi de vous le dire : vous avez raison.
A tout ceux qui considèrent les méridionaux comme des guignols, vous avez raison en partie, car un profil tend à les supplanter : le bogosse agressif et m’as-tu-vu.
Dans tout les cas, Marseille est une ode à la vulgarité, la crasse ignorance et la grossièreté institutionnalisée.
Il n’y a pas de culture marseillaise, la culture marseillaise c’est de la merde.
La culture populaire marseillaise c’est au mieux du patos: on est pauvre mais la misère est moins dure au soleil.
Les marseillais n’ont rien à dire, aucun message.
Il y a juste un tombereau de paroles qui n’exprime que deux idées : ma bite, le fric.
.
Je le dis froidement, sans aucune animosité, en tant que marseillais depuis 25 ans, je n’ai jamais aimé cette ville, elle m’indiffère, sans haine, sans violence, c’est de la merde, et mon point de vue n’a jamais varié.
Je connais cette ville comme un chauffeur de taxi, je l’exploite et j’en tire mes revenus pourtant aucune émotion, aucun lien affectif ne m’y attache.
Personne n’est désagréable avec moi, je n’ai aucune altérité particulière, au contraire, nombre de marseillais de naissance aimeraient connaître et exploiter leur ville comme je sais le faire, mais la réalité est là.
Ceci étant dit, oui, il y a du soleil et il y a la mer….
Le modèle marseillais.
Le modèle sociétal marseillais est un modèle maffieux qui préfigure la société française du futur.
La société conserve un cadre formel qui est là pour les apparences, la communication.
Il y a des institutions, des lois, un fonctionnement républicain apparent. Cependant tout le monde triche.
Cet accord tacite sur la triche s’appuie sur une culture ou la morale est absente.
Rapacité, prédation et vénalité sont parfaitement entendus comme étant la normalité de la nature humaine.
Pas vu, pas pris.
La première règle c’est la dissimulation. La triche n’est jamais publique, elle s’exprime et se conceptualise entre initiés.
Le flingue.
Quand j’ai eu mon flingue, j’ai su que personne maintenant ne me marcherai sur les pieds impunément.
J’ai toujours vécu dans une idéologie d’exécration des armes à feu. En réalité, cela est faux.
Quand tu as un flingue tu est plus fort.
Les hommes sont définitivement des pédés fasse à un fou. Surtout ceux qui donnent l’apparence de la force.
Dans mon environnement marseillais, j’ai laissé filé la rumeur que j’étais enfouraillé, tu peux pas savoir les sourires de pédés maintenant avec Leucodermos…
Au quotidien, je n’ai absolument pas besoin de ce flingue, c’est 2000 € de capital immobilisé pour rien.
Une fois chez Lidl, j’ai eu le malheur d’y aller un jour de pointe avec ma femme. Je sais que les mecs sont verts quand ils voient notre couple.
Donc le connard derrière, genre arabe mal luné, 20 cm de plus que moi, il me pousse à la caisse, une fois, deux fois. « Mon ami, ça me ferait plaisir si tu ne me poussais pas ! »
« jte pousse pas.. jpousse pas moi, si jte pousse tu vas voir ce ksa fait ! »
J’ai dis à ma femme en arabe, « je reviens.. » elle a compris.
Je crois que le mec il a compris aussi. Surtout quand madame à dit « la, la ! khalli hbibi, irham weldik ! »
A partir du moment ou on accepte d’aller à Lidl un jour de pointe, quartier nord, il faut aussi accepter que tout soit fini en 5 minutes.
Bien sur Connard a fait le pédé. Connard, si j’ai une femme comme ça, c’est 1) le travail de toute une vie 2) parce que je suis plus intelligent que toi et je suis déterminé a le faire comprendre jusqu'à la mort.
Les mecs sont des pédés. Ils ont peur de la mort et Leucodermos est un nihiliste suicidaire refoulé.
Toutes leur merdes de muscu, sport de combat, et arme, c’est du pipeau.
Celui qui passe à l’acte est le plus redoutable.
J’ai rencontré des tueurs, des mecs immondes qui font froid dans le dos. Des mecs qui ont du sang sur les mains et que ça n’empêche pas de dormir.
Tu parles avec eux, c’est froid et technique.
Quand tu butes un mec en moto, c’est la vitesse qui compte. Quand tu butes, tu veux buter, pas soulager tes nerfs ou ton ego. Tu ne cherches pas la lucidité de la victime, tu ne cherches pas la jouissance dans la vision de sa peur. Si vengeance et message il y a, c’est pour ceux qui restent. Toi tu veux juste buter et il faut que ça se passe vite.
Alors, je me suis habitué à passer en voix off lorsqu’il y a conflit, je suis déconnecté et il y a un écho lointain.
A Marseille ça palabre, et à 90% c’est à cette étape que le dominant et dominé se dessinent, l’affaire en reste là. Parfois ça envoie les mains.
Je me souviens d’un mec qui c’est fait allumé devant mon magasin, il est revenu un an après, il était tout gonflé. Le mec y s’était fait allumé un an plus tôt et sa revanche s’était de ressembler à David Vendetta…
J’ai pas un an à perdre.
Je me suis accoutumé à l’idée de mort violente.
J’ai géré mes affaires pour pouvoir les quitter en trois minutes.
De toute façons il n'y avait pas grand monde pour m'attendre à la maison et puis ça
faisait des années que mes économies stagnaient autour de 2000 €..
Maintenant, j'en suis sur j'ai vraiment bien fait de me casser.
C'est un voyage qui démarre sur un coup de tête.
Je démarre de Marseille, précipitement, un peu au hasard, subitement pris d'une envie de changer d'horizon après une journée casse-pied..
Pour affronter la route, je pars dans des conditions insensées et strictement interdites. Mon véhicule est une vieille Clio essence, 220 000 kms, de multiples rafistollages,la courroie de distribution qui n'a jamais été faite...
Pire encore, je n'ai pas d'assurance, juste un scan sur papier vert qui donne l'illusion lors d'un contrôle routier. De la folie quoi..
J'attaque une journée qui se terminera tard dans la nuit à Tarifa..
Honnêtement, je voyage le ventre quelque peu noué. Le parcours entre Almeria et Malaga est pénible. Plus d'autoroute,virages en lacets interminables.
J'ai 2000 € en espèce sur moi. Quoi qu'il arrive, si je tombe en panne, je prends mon sac, je rentre en stop et j'abandonne mon véhicule..
Je repère des téléphones d'appels à l'aide tous les 2 kms. Ca et là, quelques automobilistes sont en panne sur le bas coté, hagards, les bras croisé en gilets jaunes.. Certains sont Marocains. Ils attendent des secours Andalous...
Finalement j'arrive à Tarifa dans la seconde moitié de la nuit. Des flics contrôlent des fetards anglais, Gibraltar n'est pas loin.
Je prends une poignée d'heures de sommeil sur le siège arrière de la Clio et au petit matin j'embarque vers Tanger.
Speed-dating à la marocaine.
A Rabat, au snack je fais connaissance, avec un couple de nanas.
Moi 45 ans, aminci et mal rasé, elles 2 gamines genre 25-30 ans, une avec hijab et l'autre en robe printanière plutôt sexy.
Ce sont des personnes propres, pas dépravé, pas profitage, genre fleur bleu qui bosse la semaine et attends le prince charmant.
J'avais oublié combien il est valorisant d'être français aux yeux de certains marocains.. Après un jus d'orange ("lemon") ma main est dans celle de la petite sexy, j'ai trouvé mon guide pour la journée.. J'ai quitté Marseille il y a 2 jours, je n'ai pas bc dormi et je retrouve soudain une légèreté adolescente. Une situation inimaginable dans mon pays. Je parle arabe et Khadidja est tombé amoureuse.. Rêves d'un ailleurs qu'elle ne connais que par bribes déformées.
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C'est à l'hôtel au petit matin que je suis subjugué par cendrillon. Elle est au bas de l'échelle de l'équipe de ménage, mais quelle beauté.. Sont regard brille de mille feux devant cet étranger exotique, ce passeport potentiel pour Babylone.
La communication est très brève parce la chef de service, petite bouboule vicieuse, met un point d'honneur à évincer sa jeune rivale dans les échanges avec les clients.
Je réussi quand même à glisser mon numéro méditel dans la main de ma princesse au balai. On s'offre une poignée rapide, chaude et intense appuyée par un regard furtif.
Direction Casa.
Je retrouve d’anciens contacts et réalise d’obscurs bizness micro-économique.. Jusque là mes objectifs de voyages sont accomplis..
Par hasard, je sympathise avec une nana à bab mrakech. La première impression me déroute. Plus grande que moi, trop belle, sophistiquée avec le voile et un tailleur. Bon,ça se passe plutôt bien. Mais je n’y crois pas trop.***
Je trouve un hôtel et décide de me poser un peu.
Finalement ma dernière rencontre semble motivée. Elle vient me chercher à l’hôtel et nous sortons vers la corniche.. Je passe un après midi magnifique. J’en oubli Cendrillon et le téléphone qui sonne.. La dernière qui a parlé à toujours raison dans ce pays ou les rencontres sont permanentes pour le vieux débris occidental que je suis...
Le lendemain jour 4, direction Meknes.
J’ai de l’argent à récupérer là-bas, je prends la route fin de matinée.
Sur ce trajet, les voitures se font rares, tout le monde m’a averti de ne pas voyager car la température atteindra 50°.
Vitres ouvertes, sans clim, je découvre au contraire les délices d’un air chaud et sec. Voluptueux et sensuel. Ma main saisi cette matière. Avec la vitesse c’est une masse chaude qui fait pression, on dirai la poitrine d’une femme.
Je ne connais rien de plus agréable. Mon corps est apaisé. Immergé dans cet océan. Je ressens un calme profond.
A Meknes, je récupère mes sous sans problème- hommage aux marocains de parole- et j’en profite pour faire réparer la Clio.
Pour 30 € de main d’œuvre (hors pièces) mon train avant est refait, le véhicule révisé, nickel quoi..
Oued sur la route d’El Hajeb
Je retrouve ici des paysages familiers de l’Ouest Algérien.
La flore est identique. Ici la menthe «suavolens » s’appelle « marseta », en Algérie « timersat ».
Le cresson de fontaine « guernina », de l’autre coté de la frontière « guernounich ».
Loin de mon quotidien marseillais ou j’avais oublié depuis si longtemps le sel de la vie.
Mysticisme.
C’est en déambulant dans les ruines de Volubilis que je fus pris d’une crise de mysticisme chrétien..
Les paysages de l’arrière pays en Afrique du Nord sont en résonance avec le christianisme des quatre premiers siècles.
La lumière, les horizons, la nature sont ici sublimes.
Sublime est la transcendance de leur condition par les hommes.
Quel que soit l’objet, Le Christ, Allah, la transcendance est l’important.
L’univers est cynique, la foi est absurde et pourtant. Les hommes en se transcendant brisent les barrières entre néant et matérialisme.
L’important est ailleurs, au dessus.
La foi est stupide : des scénarios enfantins rassurent l’homme.
La foi semble tellement, évidement guidé par le cerveau reptilien. Et pourtant, à un moment, ce cerveau, ce réflexe de survie se dérègle. L’homme n’a plus peur de la mort. Le temps s’allonge devient infini.
L’homme n’a plus peur de sa condition, l’homme ne souffre plus.
La foi donne un regard à l’homme au-delà. Avec les outils du monde, de la logique cette vision est fausse, superstitieuse, certainement.
Et pourtant, l’important c’est la distance de soi auquel le regard est projeté.
Monica.
Lorsque j’entame un voyage de 2000 kms dans des conditions hasardeuses, c’est que je sais que les terres du Maghreb vont bousculer mon existence.
L’expérience d’un amour d’adolescent à un age tardif représente pour moi un pic paroxystique dans mon existence.
D’abord il s’agit d’une expérience inconcevable dans mon univers quotidien.
Le fait que ma compagne ne soit absolument pas francophone fut un critère déterminant dans le choix de poursuivre la rencontre.
Le destin donnant un sens encore à ce que je cherchai, avec la douleur d’une fille, traumatisée par la mort brutale de son père et réfugiée depuis dans une religiosité écrasante et superstitieuse.
Finalement, au antipode du monde dit chrétien, je trouvai la personne qui ressemblai le plus à Monica, Sainte Félicie et Perputée..***
Ainsi naquit un amour ou le torride n’était dans des ébats athlétiques mais plutôt en Dieu, dans le décor sublime des plaines de l’Atlas, et dont la manifestation pudique chez ma compagne n’était que breftrémolos au moment des séparations, suivit d’un besoin de discussions quotidiennes, anodines mais telle une perfusion vitale qui poursuit le souffle.
Quel que soit les projets qui prolongent cette rencontre, je sais que rien n’atteindra l’intensité des premiers baisers… Je rentre en France, le souvenir de ces terres je le trouve dans la lecture de St Augustin et l’écoute de l’Avé Maria de Schubert..
